Confesso, tenho medo!

Essa coisa de blogar é interessante. Eu havia começado a escrever texto abaixo para ser publicado há alguns dias. Mas, como o danado do meu blog me faz sentir vontade de postar sobre um tantão de coisas, resolvi falar à respeito da velhice, pois surgiu a oportunidade, como expliquei na postagem anterior. Assunto, que por sinal, rendeu vários comentários maravilhosos. Foi muito bom ler todos vocês. :)

Ok! Parangolés explicados, vamos voltar ao texto atual. Após a penúltima postagem que publiquei no Umas e outras "Quando o coração diz que está com saudades...", onde falei sobre a perda de um grande amigo, lendo os comentários e relembrando os momentos que passei quando Flávio faleceu, me peguei refletindo um pouco(ou seria muito?) sobre uma questão que a maioria das pessoas têm grande dificuldade em lidar, a morte.

Confesso que até certa idade eu sempre dizia que a morte não me amedrontava. Acho que isso se dava porque eu ainda era muito novinha e, de uma forma ou de outra, em meu inconsciênte, sentia que ela ainda estava longe de mim. Claro, tudo isso olhando pela ótica do ciclo natural da vida(que nem sempre acontece como desejamos e esperamos). Sim, eu sei que a vida nem sempre segue essa ótica, mas quem iria me dizer o contrário? Afinal eu era adolescente e só conseguia pensar que viveria longos anos. Deem um desconto, pô!! :)

A questão é que as coisas mudaram, quando meu filho nasceu. Aliás, minha forma de encarar as coisas mudaram. Se antes eu dizia que a morte não me metia medo, depois que Gustavo nasceu eu só conseguia pensar que essa dona me assustava muito. Eu tinha(e ainda tenho) muito medo de perder as pessoas que amo. Mas, também, passei a ter grande medo de morrer. E olha que nessa época eu ainda era muito jovem. Meu filho nasceu quando eu estava com 23 anos.

Deixe-me contar uma experiência. Quando sofri um acidente de moto, em 2009, no momento em que perdi o controle e caí de encontro ao chão, fiquei inicialmente com uma grande falta de ar. Naquele momento, sem fôlego a única coisa que eu conseguia tentar dizer para o rapaz que parou o carro imediatamente para me socorrer foi "me ajuda" (mas, em minha cabeça, era como se eu estivesse dizendo "não quero morrer"). Depois do susto(sim, eu tive escoriações/queimaduras que me fizeram sentir muita dor e uma fratura na escápula. Mas, como dizem, dos males os menores), vi que a coisa não havia sido tão grave assim, mas, naquele comecinho o medo esteve presente de forma quase palpável.

Imagem daqui

Quando falo desse medo da morte, não relaciono, aqui, às questões espirituais. Não me refiro ao que pode ou não acontecer depois. Aliás, para falar a verdade, nem me pego pensando nessas questões. Para mim, o bicho pega pelo simples medo de morrer mesmo. Pode parecer egoísmo, mas não consigo imaginar como seria o mundo sem mim(Não riam... é sééééério!!!). Não, não estou dizendo isso de forma prepotente, imaginando que os outros jamais sobreviveriam sem mim. Mas, doi muito pensar que mais cedo ou mais tarde deixaremos de fazer parte da vida do outro. Lembro-me quando estava conversando com um querido amigo, Custódio Gonçalves, que me disse o seguinte "Joicy, aproveite cada momento de sua vida, pois no momento em que você morrer, é como se o universo estivesse acabado também, pois você é seu universo". Parece algo egocêntrico, né? Mas, faz todo o sentido. Afinal, meu universo só existe porque eu existo. Sem mim? Ele já era, bebês!

Imagem daqui

Enfim, a morte é uma danada que me faz tremer pelas tabelas. Quando meu filho nasceu eu sempre falava que desejava viver muito para poder vê-lo se tornar um adulto independente. Quando ele for adulto, quero viver muito para ver os filhos dele(se desejar tê-los) se tornarem adultos... e assim por diante. Como diz minha sogrinha, não serei exagerada dizendo que desejo viver até os 100 anos. Sou humilde. Viver até os 99 anos de idade já está de bom tamanho pra mim. *--------*

Como disse o poeta, Mário Quintana, "Morrer, que me importa? O diabo é deixar de viver!"

Beijinhos...

Câmbio, desligo!